第306章 江辞番外2

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儿时竟觉星可摘。

少年心气勇气是不可再生之物啊。

我沉迷书海不可自拔，中规中矩地完成了学业，不该想那么多的。

我百无聊赖回了国。

我不需要工作赚钱，日进斗金又怎样呢，世界这么大怎么一点意思都没有？

回了国我老和傅斯年偶遇，第二次见面他竟然说要和我结婚。

这个世界问题更严重了。

不过那时候我不喜欢他说话的语气和表情，似乎能和他结婚是天大的赏赐一样，带点傲慢很正常，但不应该是对着我。

说实话，如果我想，即使是他那种身份地位的人，见到我也应该感到荣幸才是。

我一点也不怀疑我会青史留名，高考近满分的全国状元，没成年就有两枚奥运金牌（我就只参加了两个项目）。

还有各种比赛，我是普罗米修斯俱乐部的成员，修了多少学校救了多少人捐了多少钱？

国家级重要保密人员，当之无愧的电脑天才，赫赫有名的操盘手，在很多领域也算是小有建树，还是阿尔法协会会员之一。

但是又怎样，没意思，死了算了。

不过傅斯年吸引了我的注意，我确信自己和他是一类人，那他为什么要和我结婚啊？

好奇怪啊，真想知道原因。

我在各种地方被迫和傅斯年偶遇，他总是邀请我吃饭，笨拙且生疏地找聊天话题，消息也发的特别勤，像只开屏的孔雀。

他没有在追求我，只是想和我结婚，我很敏锐也很聪明，毫不夸张地说，我有颗天才大脑和七窍玲珑的心，一切都是透明的。

觉得有意思，半推半就我同意了。

事实证明傅斯年还是那个傅斯年，死直男一个，呆头呆脑的笨木头，不过我当时也不喜欢他，戒指刚套上就被我摘了。

其实前面他态度还挺好的，就是话听着比较冷硬，如果我收敛一些两人可能就这么细水长流地自然爱上对方，可惜没有如果。

我的哥哥自尊心受到了伤害，他对我冷淡了下来，虽然处处温柔事事体贴，但明显心里不舒服，不过很快他又恢复了以往的周到绅士，可是这更不好了，我觉得他喜欢我。

但那个时候我不喜欢他。

和发现别人喜欢我就疏远一样，我果断掐灭苗头，在他车祸躺在床上时提了离婚，我知道他没什么事儿，可还是莫明觉得好可怜。

我处理了国内的财产，捐的捐卖的卖，留下补偿后迫不及待地把自己打包出国。

高兴就又跑又跳，悲伤就又哭又喊，那是动物园里猴子干的事，笑在脸上哭在心里，说出相反的言语做出相反的脸色，这才是人，看不透，那几个月我过得像只猴子。

我很少通过砸东西发泄，但后来我没压抑自己了，不高兴的时候把能砸的都砸了，我不知道为什么会烦躁，不过我很纵容自己。

可惜被导师撞见了，我一瞬间从半死不活的状态恢复以往的精明聪敏，我当时还算体面，但出现在精神病院不合适。

我再正常不过的回到并完全适应人类社会，在灵隐寺磨练心境，我又看到了傅斯年，他好可怜好憔悴好沮丧啊，整个人蔫蔫的。

他真好看，像可怜的小狗，我带他洗了澡换了干净的衣服，不过我不想和他纠缠或者叙旧，仅是看到流浪猫就顺手投喂了而已。

但是他黏上我了，住在我旁边，关心我吃穿，在灵隐寺待至清明，趁他回去我收拾东西就跑了，喜欢我是没有结果的。

可惜总有傻逼，上床明明是你情我愿的事，为什么会有人觉得强迫别人很爽？

我随便定下了郁司藤的命运，越高端的圈子采取越原始的交流方式，得亏姓郁的没对我强来，不然我能让他后悔终生。

李酒柒……

她喜欢阳光清朗的那款，不过有女儿后收敛了些，为什么对我像知心姐姐一样？

哦，原来救过她～

她没打算为我杠上郁家，我完全理解，她已经算是知恩图报的了。

可从来没有人得罪我了还能笑的出来，而且我又遇到了傅斯年，像磁石相吸一样，我要处理郁家，要游山玩水，顺便躲傅斯年。

他跟着我来h市了，没有工作吗？

我不想搭理他，他阴魂不散的很，但是他太好看了，我总是莫名其妙地对他心软，他会一遍遍不厌其烦地说没营养的废话，跟在身后撵都撵不走，谢家又凑上来了。

找死……

我不会乱吃外面的东西，但我有点好奇中药的感觉，挺好忍的，只是身体和理智不受控制，他竟然能做到那一步，很舒服。

我喜欢黑色，那种暗沉的、连鲜血都无法侵染的颜色，但傅斯年更契合它，能恰如其分衬出对方的苍白肤色和凉薄脾性。

他很精致也很脆弱，黑色碎发下隐约浮现的青紫血管能轻而易举地勾起我的毁灭欲。

袁珊珊好漂亮啊，瞧着深情又专一，可惜怎么能骂我呢，还骂的那么难听。

活该。

不过她出现的太好了，和傅斯年睡觉很舒服，但是我不喜欢他，不应该给他错觉的，我骂他打他希望他离我远点儿。

不要喜欢我，没有意义的。

爱的尽头是什么呢？

沈括很可怜，重病的奶奶，早亡的父母，破碎的家庭和坚强的他，他长的还行，能力性格都不错，他很难过很悲伤，我就帮了他。

没钱眼泪没用，不要尊严放弃学业也没用，真蠢，像枯败的花，有种别样的美。

他奶奶寿终正寝了，他过的很好，事业有成又给老人颐养天年，他恨不得以死报答我这个伯乐，不过我什么都不缺。

晏行和那个小学弟挺有意思的，我一眼就看到了他们的未来，事实证明没猜错，结局也就那几个，没有一点新意，无趣极了。

我怎么又遇到了傅斯年？

缘分天定？

嘁～

我以为会分道扬镳的，但是他追上来了，抱着我喊宝宝，一副相思成疾的模样。

没人敢抱我，也没人敢喊我宝宝，他好看，雪地里黑衣很深情，他又黏上我了。

我知道他不是什么好相处的人，但只要我出现，他的目光很少不在我身上。

他注视我的时候充斥着隐忍和压抑，像野兽主动将自己困于囚笼。

可惜我不喜欢他，只是做爱很舒服，他吻技好，胸膛温暖，声音好听，脸好看，身材也好，会说漂亮话，床下很会伺候人。

我不喜欢也不会为任何人花心思，我和所有人关系都不亲密，没有人配得上我精心准备的任何东西，我也没有情感淡漠。

我很会共情每一个人。

傅斯年跟着我去国外了，可我本来就是为了躲他的，他对我好得无可挑剔，卑微地求爱，体贴地照料，随叫随到的温柔。

我对他一点儿也不好，态度恶劣到了极点，走吧走吧离我远远的，我不可能给他爱的，走的越远越好，最好永远都不要见面！

我贪恋他的体温，又拒绝了他。

但他没走，我冷眼旁观，我视而不见，我言语讽刺他来者不拒，可怜兮兮地看着我，卑微虔诚地祈求我，小心谨慎地察言观色。

真不应该。

甩不掉我就和他回了国，许知星喜欢我，又有人喜欢我，真是莫名其妙。

他们为什么能那么随意地说爱？

爱这么廉价的吗？

用自虐的方式制造深情假象，使自己站在道德制高点以此获得满足感和安全感。

无论是雪夜等在楼下还是冒着大雨接送，自己回想起来像关羽千里走单骑一样壮怀激烈，可对于别人来说那可能是麻烦。

甩不掉的狗皮膏药！

那些东西无法承担寄托在上面山崩地裂的情怀，迫不及待表现的满腔爱意会深陷表演而不自知，爱是有偏差的。

刻苦铭心的瞬间对方可能没有同样的感觉，甚至茫然不知。

喜欢一个人恨不得将对方变成自己身体的一部分，人家说冷心里就结了冰，对方难过立马如丧考妣比对面还难过，唯恐无法将自己的爱意表达出来，这真的就是爱了吗？

可谁也无法承担另一个人的寄托，试图改变一个人的想法是疯狂的。

这注定徒劳。

爱不是追逐、依附以及自我感动，应该是相互吸引和志趣相投，要克制，克制情绪，克制表演欲，甚至是克制自己的喜欢。

我没有越界，我对所有人都一样，我没有给任何人错觉，我不欠谁什么。

我一遍又一遍地告诉过他不要的。

……

傅斯年要我负责，但我对他只有一丁点的愧疚和歉意，复婚就复婚，再多的就没了。

应该是提前打过招呼的，或者人家本来就优雅体面不会闹到明面上，我没和亲人相处过，也没和谁如此亲密过，但大差不差。

傅家人很友好，我也尽量礼貌一些，我喜欢体面和雅观，可惜他们擅作主张要给我过生日，没有自己的事要做吗？

都这么闲？！

没顾任何脸面，我暴躁极了，非常生气心情特别不好，我说傅斯年多管闲事，我觉得傅家人在无理取闹瞎凑热闹。

但傅斯年一点都不生气，他肯定感到了难堪和自作多情，傅家人被迁怒了，可他在祈求我不要生气，让我不要离婚。

他好可怜啊，甚至偷偷把结婚证藏了起来，他太卑微了，我一句话、一个动作、一个表情他都紧张得不行，哭起来也很好看。

傅斯年是典型的贵族少爷，没受过什么磋磨，他小时候很可爱，眼睛水汪汪的，皮肤嫩得能掐出水来，照片似乎看起来很普通，但财富会低语，我们的确不一样。

他给我讲了很多过去的事，每天都陪着我，甚至有些勾栏作派，也许是情趣，不过我确实爽到了，怎么会这么喜欢我？

我没想结婚的，更不打算公开，他那种人竟然愿意穿旗袍和高跟鞋。

他无时无刻都在勾引我，眼睛欲说还休，表情忧郁含愁，身上的香气都带着勾子。

傅斯年想要我主动。

褪去冷漠、敛下傲慢、疯狂又卑微地低着头颅，焦灼又隐忍，他的血液、骨骼乃至灵魂都在叫嚣着渴求，被我迷得神魂颠倒了？

傅老爷子的寿宴我没参加，但袁姗姗算是冲着我来的吧，我对傅斯年有些迁怒，没有人因为我而针对傅家，这是傅斯年的错。

他哭了，和故意装可怜玩情趣的不一样，哭得很伤心，他在难过，但是我猜不到原因，不过我不和他计较袁姗姗的事了。

我讨厌失控，冷寂、压抑、苦闷、愤恨都是毫无作用的情绪，因弱小而任人宰割的无力感更是让人作呕，哭解决不了任何问题。

在他睡觉的时候我做了，我很好奇他的反应，他说很喜欢，我亲他那里了，他给我的回馈总是正面的积极的，很乖。

我精神状态不太好，脑袋总是昏沉低迷的，他竟然穿黑婚纱，甚至让我在上面。

我没想到他心动至此，居高临下的人走下神坛，情感愈发沸腾，就这么跌跌撞撞走来，对我抱有一种执拗到近乎单纯的爱意。

他疯了，愿意像仆人一样伺候我，自己提前准备好，还给我修了指甲，穿的那么正经，我也是疯了，竟然同意且行动了。

完全收敛的傲慢、几近偏执的忍耐、冷静又疯狂，他很乖很可怜，任由我欺负，我想看他眼角泛红濒临失控的模样。

我违背了曾经的意愿，得对他负责。

我自认为并非善良勇敢之人，害怕黑暗、弱小、痛苦和死亡，却自欺欺人到无所畏惧的地步，个人看来感情很可怕。

明明将一切都分析透了，到头来却还是该喜欢的继续喜欢，该恐惧的继续恐惧。

他难道……

那个人和我以前装的人设很像，傅斯年主动帮的忙，他被人觊觎而不知，我们的初遇像一场笑话，其实结果都一样。

我不想要他了。

不想听他说话，任由他被雨淋，也不想和他睡在一张床上，他太聪明也太了解我了，竟然知道我因为什么而生气。

那为什么不和别人保持距离呢？

他道歉和示弱的方式一点也不让我反感，但是我觉得自己被拿捏了，我允许他回房睡觉并开始冷暴力他，因为他脏了。

他没保护好自己，他被人算计了，他应该彻底属于我才是，应该只为我一个人活。

我要快刀斩乱麻地解决两人剪不断、理还乱的关系，我要让一切回到正轨，他继续走他的康庄大道，我可以补偿他的。

祁家真烦！

怎么不去死！

只教训谢家还忘记姓祁的了，我恨不得弄死他们，说两句都不行，骂又不禁骂！

她晕过去的时候我都懵了，老不死的早不晕晚不晕，又菜又爱玩儿！

得亏没给我惹麻烦，但是我得教训他们，让他们长长记性，别再来恶心我了。

我被绑架了，是血缘上亲妹妹推波助澜的，有点高兴，终于有人撞枪口可供发泄了，我是个好人，又为国家处理了一个隐患。

不过傅斯年很紧张，他搞得阵仗太大了，一副劫后余生的模样，甚至寸步不离地跟着我，他像惊弓之鸟一样不安。

真可怜，我又心软了。

他吃醋了，说要穿军装，我有点制服控，也很喜欢和他做那种事。

我知道了他不工作的事，他真的疯了！

太恐怖了！

我要离他远点！

必须离婚！

傅樾年看不下去和我正面起了冲突，其他人没有说话，我知道他们都觉得我配不上傅斯年，这再正常不过了，可那又怎样？